Será real?
0A verdade e que se fala muito sobre vida depois da morte mas será esta uma foto autentica deste acontecimento. Qual é a tua opinião?
Cão destrói carro da policia
0O cão devia não gostar do carro porque não parou ate estar como ele gostava.
Afinal os animais também não podem ver um carro da policia.
Improvavel
0Muito bom, para quem ainda não conhece e um grupo normalmente de 5 pessoas
que utilizam frases escritas por pessoas do publico para fazer humor.
Espero que gostem.
Passatempo: Ai se eu te pego coreografia
0Ola pessoa como tinha avisado no facebook houve algumas alterações e irão ser colocadas aqui espero que se divirtam-se enquanto fazem os vossos clips da coreografia.
Datas:
Dia 31 de dezembro para entrega dos videos.
Dia 29 de fevereiro será anunciado o grupo vencedor.
Video:
Só poderão no máximo aparecer 3 pessoas no clip, cada video devera ser enviado com o respectivo nome do grupo e com o perfil da pessoa responsável por ele.
Premio:
Camisola com Logotipo do TáBosta para o grupo vencedor.
Vencedor:
Os vídeos irão ser colocados na Página do Facebook onde todos irão poder Votar (clikar em gosto) e o grupo que tiver mais gostos no dia 29 de fevereiro as 23:59 será o vencedor.
PS: Para o passatempo se realizar no mínimo 4 Grupos deve haver.
Se tiver mais alguma questão deixe nos comentários ou contacte-nos através de pilotshot.geral@gmail.com
Criança de 9 anos faz chamada a uma empresa de demolição
0Já é muito antigo mas ainda assim consegue ser um video que uma pessoa nunca se cansa de ouvir. Espero que gostem.
Damien Walters 2011 Official Showreel
0Enquanto andava pelo TáFixe vi este incrivel video e decidi partilhar com vocês espero que gostem como eu tambem gostei.
Anedotas
0AVOZINHAS
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma avozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra avozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último...
No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toa juízo...Tu és VETERINÁRIO!!!
CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?
Responde o padre:
- Não, meu filho, é pontaria!
OSDENTIFICA
Um negro quer entrar na fronteira de Angola! É abordado pela guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas se osdentifica como eu vai comer?
O TONI
Uma senhora está em casa e vê um vulto passar.
Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos, e apertando-lhos pergunta:
- Quem és tu?
Não obtendo resposta, aperta com mais força...
- Quem és tu?
Mantendo-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já pequenas pregas se escapam por entre os dedos, e volta a perguntar:
- Quem és tu?
uma voz sofredora consegue responder:
- O... o... o... To ni...
- Qual Toni?
- O... o... o... mudo!
In an immigration office
- Sex?
- 3 times per week
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.
Anedotas
0O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer.
A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo. Aquilo repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:
- este miúdo tem com cada uma... mas como é que ele consegue fazer aquilo???
A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador para ver se a mosca poisava no dedo.
Tentou uma vez e nada.
Tentou uma segunda vez e nada.
Na terceira vez o Joãozinho olha para ela e diz-lhe:
- Professora... se a senhora não enfiar o dedo no cu, não adianta!
No café da manhã, Joaninha pergunta para a mãe:
- Mãe, o pai já está melhor da diarreia?
A mãe espantada:
- Que idéia, menina! Quem falou que o seu pai estava com diarreia?
- Ontem à noite, quando eu passei á frente do vosso quarto eu ouvi a
mãe falar para ele: “E essa m****, que nunca fica dura!”
Respondendo a questões o joãozinho não falha
0A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. - Joãozinho, qual é o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E quanto é 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. - Bolsos - responde o Joãozinho. - O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra 'M'. - responde o garoto. A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? - Na África, responde Joãozinho de primeira. - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora: - Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.
Da-me a bicicleta
0Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Vamos comprar prazer?
0Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? O pai cai de costas...
A tolos para tudo
0
Apesar da loucura a foto ficou bem interessante, vocês conseguem fazer melhor?
Enviado por e-mail
Informações
0Lamento de novo pessoal como devem ter reparado esta sexta feira não houve os episódios de anime.
Na próxima sexta feira iremos colocar 4 episódios do Inazuma Eleven para compensar os de hoje.
Terça feira irá ter um novo capitulo + o volume do mês de Setembro do Hageshi, espero que estejam a gostar.
Para quem deseja participar na equipe já sabe basta enviar a sua candidatura para o e-mail:
pilotshot.geral@gmail.com
ou participar no dia do leitor que é todas as quintas feiras e só enviar para o e-mail já referido.
Obrigado pela vossa visita!
PS: Não deixem de nos visitar e comentar para que possamos melhorar e tornar este um dos vossos sites/blog's predilectos.
Hageshi - 3º Cap - O regresso do pergaminho
0Ola pessoal
Esta aqui o novo capitulo do Hageshi, peço mais uma vez para deixarem a vossa opinião sobre esta história que esta a ser desenvolvido aos poucos no final do mês irei colocar um unico post com toda a história escrita ate agora.
Espero que gostem, deixem a sua critica pessoal.
Hageshi - Cap. 1 - A Profecia
0Espero que gostem da história, não se esqueçam de comunicar a sua primeira impressão.
Novidades
0Ola pessoal, desculpem só dizer alguma coisa agora, como já devem ter reparado tem ai um video que so deveria ter sido colocado no dia 14 mas infelizmente não ficou agendado.
Em relação ao dia de hoje este se não me engano é o primeiro post a ser realizado e venho anunciar que será colocada em breve uma nova tirinha juntamente com a nova história que esta a ser desenvolvida.
Sobre a história eu já estive a falar sobre ela em um post anterior por isso vou ser rapido, o nome da história foi alterado para Hageshi que é o nome da personagem principal como irão ver, ainda estamos a trabalhar nas ilustração mas já irei vos trazer o primeiro capitulo que pode ou não sofrer alterações mas é já para saber a vossa opinião acerca desta história.
Entretanto vejo vos lembrar que estamos a recrutar pessoas que queiram participar na equipe, podem ver as informações aqui.
Por agora é só isto em breve irei vos trazer o combinado. Partilhem e comentem.
Obrigado pela Visita : )
Fim ao casamento
0
Ola pessoal, venho mais uma vez pedir a vossa opinião acerca da tirinha colocada ontem.
Gostamos de poder melhorar por isso enviem as suas ideias e criticas para podermos fazer.
Obrigado pelo apoio.
Gostamos de poder melhorar por isso enviem as suas ideias e criticas para podermos fazer.
Obrigado pelo apoio.
Anedotas
0Nomes
Dentro de poucos anos, o primeiro dia de aulas em Portugal.
A professora, faz a chamada:
“Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente!
“Obamba Moluni??????…?….. Presente!
“Achmed El-Cabul”????.?.??. Presente!
“Evo Menchú”???????..?.?.. Presente!
“Yao Ming Chao”????????… Presente!
“Al Ber Tomar Tinsdi-As”???…….. Ninguém responde
“Al Ber Tomar Tinsdi-As”, volta a repetir a professora algo chateada ……….. Ninguém responde
“Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As”, diz a professora bastante exaltada.”
De repente levanta-se um miúdo e diz:
“Devo ser eu professora, mas pronuncia-se:
Alberto Martins Dias”
A idade ensina muito!
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro e segurava o seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Perdoe-me minha senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já reparou que o vento está a levantar o seu vestido?
- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora….a senhora deve saber que suas partes íntimas estão expostas! – disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Caro senhor, qualquer coisa que o Sr. esteja a ver aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei-o ontem!
Perdoar o Próximo
Quase no final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fiéis, na igreja:
“Quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?”
A maioria levantou a mão.
O sacerdote repetiu a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.
“Senhora maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?”
“Eu não tenho inimigos!” Respondeu ela, docemente.
“Senhora maria, isto é muito raro!”
Disse o sacerdote, e perguntou:
“Quantos anos tem a senhora?”
E ela respondeu:
“98 anos!”
O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
“Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos?”
A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:
“Já morreram todos, aqueles fdp!”
Horario de Postagem
0Como sabem nos temos um horario para as postagens mas ele vai ser alterado de forma a poder facilitar o trabalho da equipa por isso apresentamos o que será possivelmente o novo horario a partir de segunda feira:
Segunda e Quarta feira - Videos/ imagens de humor
Terça feira - História e anedotas
Quinta - Dia do leitor
Sexta - Animes
Sempre que nos vierem visitar deixe um comentário e torne-se nosso Seguidor, você faz a diferença!
As famosas Meninas Da Republica Checa
0
Estas duas meninas da Republica Checa queriam ir para o Brasil e com tal objectivo criaram um blog e fizeram este video e outros mais creio eu, onde mostram elas a falar em português. Não vou ser mãozinho mas quem lhes deu as frases devia estar com uma bela moca. Mas elas conseguiram atingir o objectivo e espero que gostem do video tem aqui acesso ao blog delas.Também tem aqui os links para o twitter e facebook:
http://www.twitter.com/weluvbrazil
http://www.facebook.com/weluvbrazil
POST CRIADO EM 19/03/11
Casey Heynes
0Este rapaz após sofrer de bullying durante vários anos decidiu revoltar-se e defender-se como podem ver neste video.
E aqui podem ver a entrevista que lhe foi feita depois deste acontecimento.
Tem aqui um exemplo para todos aqueles que sofrem de bullying devem fazer. E juntem-se a pessoas que também sofram pois não serás o único na tua escola a sofrer.
História de Morita Masato
0Como já devem ter reparado a história de morita masato já não é postada a mais de 2 semanas mas devido a algumas criticas que temos recebido ela irá ser temporariamente parada para a melhorar-mos de forma a ir ao encontro dos nossos leitores no entanto neste momento já estamos a desenvolver mais uma posso já deixar aqui o que possivelmente será o titulo ( A escrita dos Dragões ).
Assim que tivermos uma melhor ideia de como será o desenvolvimento da História irá ser colocado já uma parte da história ou apenas uma sinopse sobre ela.
Entretanto iremos colocar alguns videos durante o dia.
Obrigado pela atenção e desculpem o incomodo que isto vos possa causar.
Agora está cada vez pior
0Mais um video para Passos de Coelho, para ver se percebe o povo. Afinal com 14 motoristas e 9 secretarias estamos a poupar bastante.
Vai ser sempre assim minha gente, o de cima sobe e o de baixo desce.
Como tirar os pontos negros
0Apenas precisará de uma clara de ovo e pedacinhos de papel absorvente ou papel higiénico. Proceda da seguinte forma:
- Humedeça generosamente com clara de ovo, as zonas do rosto onde pretende remover os pontos negros.
- Corte tiras de papel absorvente ou papel higiénico nas dimensões adequadas para cobrir essas zonas.
- Humedeça as tiras de papel com a clara de ovo e coloque sobre as zonas a tratar.
- Espalhe ainda mais clara de ovo sobre as tiras… exagere na clara de ovo para obter os melhores resultados.
- Vá ver um televisão ou ocupe-se com outra actividade, irá ter de esperar entre 30 minutos a uma hora até que a clara de ovo seque.
- Quando a clara de ovo secar e as tiras de papel estiverem bem rijas, já poderá removê-las e apreciar o resultado: os pontos negros vêm agarrados ao papel!
Fonte:Poupa e Ganha
Padre recusa-se a casar noiva sem cuecas e depilada
0Mulheres de todo o mundo, já se sabe, se fores para te casares não deves te depilar e tens de vestir cuecas. HAHAHA
A noiva era esta:
Tá Bosta Recruta
0Ola pessoal, eu sou o tal responsável pelos animes e pela historia que acabou ficando sem net, é verdade, lamento o incomodo que isto vos tenha causado mas para meu infortuno neste momento apenas tenho disponível o modem da TMN, não é que seja de grande ajuda para os animes mas tentarei ao maximo usar todos os meios possiveis para continuar a trazer-vos os animes que estão a ser postados.
Graças a este problema verificamos que seria necessário obtermos mais pessoal para trabalhar connosco e que assim não vos faltasse nada, por isso, se quiserem participar na nossa equipe mande um mail com os seguintes dados:
- Nome;
- Idade;
- Porque queres entrar na equipe?
- Qual o material que desejas disponibilizar no blog?
Estamos abertos a qualquer oferta e desde já agradeço a todos os participantes do Dia do Leitor.
Continuem a visitar-nos e a dar-nos apoio porque se este blog existe é graças a vocês, Obrigado.
Bebé ao telemóvel
0Ela na realidade estava a dizer "então pá, que cena foi aquela ontem? fiquei zangada! Parvalhão!" XD
Falta de informação
0Lamentamos, mas a pessoa responsável pela a história e pelos os animes encontrasse temporariamente sem Internet, e não foi possível postar os itens indicados em cima.
Anedotas
0Tira o anel, querido!
Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela.
Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda:
- Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
- Está bem, vais ver como tu até gostas!
Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada:
- Zé, pára que me estás a magoar com o anel!
- Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!
Perda de calor!
Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld. Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.Trabalho para DUROS
Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão? Vamos assaltar o banco. Posso ir com vocês? Não, que isto é um trabalho para duros.
Publicidade do BES
Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo: Entre amigas, no BES: Estou Grávida. Parabéns. Já falaste com o teu marido? Não. Falei com o teu.Melhores Amigos
A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. h sim? E quem é ele? Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo
A mulher mais alta do mundo
0A mulher perfeita para o homem do vídeo em baixo. Incrível como ela é perfeita também para a companheira das fotos, sim, sim. hihihi
Sexo de Ocasião
0Quem é que não gosta de sexo de ocasião? Ou melhor, será que você sabe o que é mesmo esse sexo tão especial? Não, então é melhor ouvir as entrevistas.
Concurso de Gemidos!
1Realmente é incrível os concursos que uma pessoa encontra agora, mas hoje trago-vos um bem interessante que trata-se nada mais que Gemidos.
Nunca pensei que pudesse encontrar um concurso destes mas realmente é incrível a aderência que se pode encontrar neste concurso.
Podem aceder ao concurso através de: http://www.concursodegemidos.com.br
Enviem o vosso gemido e tentei ser bem originais, boa sorte!
O Vencedor ganha um Fiat Uno Vivace.
Visitem no e vejam por vocês mesmos.
Teste alcoólico
0Já tinha ouvido falar que algumas pessoas tinham dificuldade em soprar, mas este ultrapassa de longe as expectativas Vejam!!
Maquina de fazer dinheiro
0Alguém me arranja uma destas?
Talvez se Passos de Coelho visse isto, conseguisse acabar com a crise em Portugal. Porém só nos resta rezar.
Brincar com a gravidade
0Quase que aposto que mais ninguém consegue fazer! Consegues? Envia-nos um video que prove que consegues fazer. O mais impressionante video ganha o passatempo.
Onde é que seu gato se esconde?
0
Descrição: Olhem onde fui encontrar o meu gato depois de andar 1 hora a procura, a traz da maquina de lavar roupa!
Obs: Alguém encontra ai outro gato?
